RSS лента

http://lingualeo.ru/r/8cc559

http://hmnt.co/11w7

Реклама

xProductBrowser(«categoriesPerRow=3″,»views=grid(3,3) list(10) table(20)»,»categoryView=grid»,»searchView=list»,»style=»);
Ваш браузер не поддерживает JavaScript. Пожалуйста, перейдите на HTML версию Popobe shop

Размышления об индейках.

Возвращаясь мыслями к индейке, порой обнаруживаешь себя постыдно разленившимся лже-клубнем, а это неприятно. Стоишь как оплеванный, и ни пошевелиться, ни цвет щупальца изменить не можешь. Глупо.

Другое дело — мысли о единорогах! Самые мои любимые — единороги до одури. Они сладковато пахнут, куницы перед ними расступаются и шушукаются, лиственницы пощелкивают им вслед. Я с детства мечтал о таком, хотел ездить на нем в школу. А когда бы меня спрашивали «Что это у тебя за лошадь такая, с рогом?», я бы гордо и по-снобски отвечал, что это единорог до одури. Конечно, в моих мечтах вся школа знала, чем хороши именно эти конкретно единороги, и все классы страшно мне завидовали и подлизывались. В реальности, конечно никто и понятия не имел, чем хороши сладко пахнущие непарнокопытные, и меня бы как обычно обсмеяли, а на переменке заперли в девчачьем туалете.

Так уже бывало, когда мой исключительный бобер раскуксился утром, и пришлось взять с него слово, что он не будет шуметь на контрольной. Естественно все получилось с точностью до наоборот, и эти его клубные пляски на целлофане мне припоминают по сей день.

А самым стыдно-обидным был случай, когда завуч решила сделать «День животных», и я снова привел бобра. На этот раз уже не тайком, а нормально, за ручку. Я вел бобра по школьному двору, на голове бобра бантом был завязан бабушкин кушак, в лапах он нес цветочки из целлофана. Тогда мне казалось, что момент, когда я нашел в себе силы включить самоиронию, и скрутил эти долбаные цветочки из целлофана, долгой цепочкой событий приведет к тому, что мне когда-нибудь дадут, и я больше не буду лохом. Я знал, что момент настанет очень не скоро, радовался, что еще маленький, и даже не знаю что именно мне должны дать, и сомневался, что в этом мне как-то поможет, хоть и исключительный, но всеже бобер. Может все молва была?

Мы с бобром шли по школьному двор, и настрой мой менялся с боевого «Неудачники с котиками! Вас много, а я один с бобром!» на унылое «вас, хоть и с котиками, много… я один, как идиот, с бором… меня опять будут бить». Да, настрой очень важен.

Это лишний раз подтверждает один забавный казус. Когда я уже будучи работающим студентом, решил съездить отдохнуть на последние, хоть куда-нибудь. Взял какой-то нищебродский тур «две звезды, до моря 15 минут пешком», и уже собирая чемоданы получил смс-ку от приятеля : «Твои кибер-индейки меня свели с ума, приезжай! Забирай! Иначе их выкину с балкона, а про тебя и твои «эксперименты» расскажу на кафедре!!!!».

В ту минуту я еще не осознал, что мой нищебродский отпуск накрылся. С чемоданами и тяжеленным воображаемым поссумом на плече, которому хотелось попосмотреть мир, я выволокся из квартиры, и страшно матерясь, поспешил к приятелю, перебирая в голове варианты моего опоздания на самолет.

Приятель жил на дирижабле, на окраине города, выходил на улицу редко, и мне, если честно, мечталось, что внезапная искра взорвет к чертовой матери и моих индеек, и бедного приятеля. Для науки не велика потеря, для человечества — гора с плеч.

Когда спустя 2 часа, на 3х маршрутках и метро, мы с поссумом и чемоданами прибыли на предполагаемое место парковки дирижабля, там оказалась только какая-то, довольно большая сдувшаяся подгоревшая тряпочка, и бабулька с квадратными глазами в очках с разбитыми стеклами. Мой приятель больше трубку не брал с тех пор. Обиделся, наверно, из-за индеек.

Если мы захотим повторить

Бурито:
4 куриные грудки
болгарский перец
лук
помидоры (томаты)

пожарить или типа потушить, скаладывать в круглые питы и капать на мои светлые кресла.

Бюджетные тарталетки+ начинка из сыра и морковки с чесноком и сметано-майонезом.

Начосы с соусами:
базилик+брынза Парижская Буренко+сметана+лимон с кожурой+помидор  (это для Жени, у нее от чеснока болит живот)

зелень+тертый сыр+сметана+лимон с кожурой+ что-то еще…не помню что (это для тех, кому сегодня не придется целоваться)

Гуакамоле, которое не пользовалось популярностью, потому что все таки авокадо недозрел

Шляпа с апельсинками и яблочками, на фото есть как я их ела, но память мне изменяет

Махито с домашней мятой и прекрасным Литовским ликерчиком из лайма, который привезла Окси из Каунаса

Кровавая Мери, для которой было и тобаско, про которое вспомнили уже на грани шабаша

Текила, которая осталась почти полной.

Портвешок, который Окси принесла, Окси и пригубляла весь вечер, но неспешно.

Ничего не забыла?

Морковное печенье! Волшебный кусочек рая! и снова дело рук Окси)

Ну и всякую мелочь вроде оливок и эклеров, опустим за неважностью. Они погоды не сделали.

Да. И гитару.

Часть 4

AUBURN iREP dork — She Happy

Свитер надел мамин жемчуг,
И на лице начертил бороду,
Сросшиеся брови и олалу.
Хочется приплести кабалу.
Hatman/ Детский сад. Переходим на серьезные темы.
Безопаснее всего носить ту большую.
Оксана и Саша, И-и-иха!
Ковбойские танцы в аду!

Ау, what you gonna do?
Ла-ла-ла и какаду.
Парол — скубиду.

Вообще-то у нас был смысл…

This is a table.
Воткни куда-нибудь эту строчку,
Дайте пепельницу.
Оксана порвала гитару.

Это пипец, а теперь тянем носочки.
Были бы силы — я б убежал,
Хвост поджал, кучку насрал.
Ал-ал-ал-ал анал распознал!
На то и анал. На пьдестал.
Фенозипам.
Моцарт, девушки, ёб твою мать!
Я дома, мне можно бухать!
Наливать, стонать и трахАть.

У него блаженный взгляд.

Лишь бы пес был блаженный, а Креветке похуй.
А эти чики в моей спальне красят ногти.

Не записывай все.
Нихуя себе кот.
Она пыль просто жрет. Пылеед. А потом она блюет.
Гимн России. Курить в гостинной.

«За всёёёё. Я прощаю тебя, а кто это?»—
Подумала печалька .
—»Саша, а где ты живешь?»
—»В пизде»
—»Бедняга»
Благо, там много туалетной бумаги.

Мои кончаются, буду курить твои. Я дома.
И Саше идут мои туфли и твой лак.
Полный пиздец. Летом ноги растут.

Соседи вахуе, а я слушала вашу собаку.

I belive  in love под лавкой.

Когда я буду уходить от тебя, да послушай!
Ты меня, тихо, дай мне, Марина заткнись!
Пьяный сброд — вы все! У тебя хуйнюшка от пыли, у меня от колготок.
У Саши ревнивая кошка, которая смотрит в окошко/и зырит в лукошко.

Услышит, подышит.

У Илоны все было хорошо. Все ок, пишем.

Что там наверху? Картошка?
А что? Она должна быть в пакете!

Собака устала.

Там слон на стенке стоит. И писюн бередит.
Донателла, Зульфия, Гюльчитай
Аленький телефончик.

Или тебе половину пса?
Барсик проснулся. У Антона проперло
Блин, драные носки! Я люблю стрелки, это сексуально.
Карамесево. ООО, как же это здорово.
Смотрите, коктейль «болото»! Ты водяной?
У нее есть любовник в болоте.
Еще сходим на лекцию, неудачник.

Суп, да. Натуральный парень. Или искусственный.
парень с натуральным оргазмом. Гуляем! И-И-ИХА!
Кому помыть стаканы? Ебало б обтереть.
—»Сушка «Ашан» за 9 рублей точно такая же как и ORLY,
Я вам клянусь!»

Бритни, а лучшее, конечно, впереди.
Креветки в рот берут, блин.
У водки Мягков есть акция.

Ролсать.
Саша — фотограф, и она смотрит на мир с точки зрения красоты, а не с точки зрения алкоголя.
И немедленно выпил.

#за дальнейший перевод отвечает Mr. Pumpkin#

трезво ЪЪ пщЩкххЖ
треугольник ОщккХХГфф
включение — всё будет
хорошо
ооооо да
оооо дааааао
—————————-
мм ммм уже ПщщзO
{дальше неразборчиво}

Прощай, Купчино

Купчино, 12 этаж